完全不认识字了！
沙发！
蜘蛛侠，救我！
一个可爱的妹子！
你单身要怪谁
挤挤挤挤贝贝贝贝
火车上这脚。。。
吃货的世界！
老板，撸串不要这么直接吧？
卖牙糖502你值得拥有
妹子不用炫了，大王都看到了。。。
现在有些人，表面上看起来优雅淡定，背地里一天要看几次快递物流。
为了给你们送快递也是拼了！
摩的真是个好行业啊
嗯，我知道了
冬天最美的情话，我请你吃火锅
奥特曼，你们这样还能打小怪兽吗？
史上最难的手游，哭了，大王连开心消消乐都玩不好~
我家猫不见了
真的是我太用力了吗？
女朋友要王思聪的基因？嗯，绿色的基因给男朋友
想把妹子的绳子剪断
各位王族，请问这该怎么玩？
二狗你变了
亲，关注搞笑大小王~
1、晚上躺床上玩手机，老婆忽然对我说："老公我冷！“我立马放下手机扯上被子把她盖住，然后抱着她说："老婆，现在不冷了吧！"老婆："感觉还是冷，有风！我纳闷："窗户关的好好的怎么会有风呢？"
老婆甩手就给了我一巴掌吼到："尼玛！难道你没听过........." 我：
2、到外地出差顺便拜访老同学。
饭点了，饿得很，老同学说混得再差也要尽地主之谊，我欣然同意，
老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。
3、甲：昨晚跟老婆亲热的时候居然叫我不认识的人的名字！乙：你的处境算好了。我跟我老婆亲热的时候，她叫的是我认识的人！
4、我跟我妈妈在沙发上舒舒服服地坐着看电视，很安逸。然后我突然听到我的手机响了，在厨房。我就起身去看下是谁给我发信息。是我妈给我的信息“回来的路上顺便帮我把我的牛油果酱和可乐带过来吧。
5、表姐儿子被表姐训，委屈的坐在沙发上不说话，表姐夫过去跟小家伙说“爸爸明天去买彩 票，等我中大 奖了，我给你换个妈妈行不。”
小家伙瞅着表姐夫说“爸爸，还是先离婚吧，不然中大.奖了还得分给妈妈一半。”
然后......撕心裂肺的哭声，传的好远。
6、蜗�：痛题掷牖�，法官问原因。蜗牛说：她老穿着软猬甲防俺跟防色狼似的。刺猬说：他不给俺他房子的钥匙，不让俺进他家门儿……
狼和羊闹离婚，法官问原因。狼说：她自己减肥非逼俺也陪她吃素。羊说：他老爱穿上俺的衣裳出去骗羊……
7、回到家，老姐正跟老爸撒娇，看到我回来，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你！
我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子！
老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字！
8、刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。” 结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”
9、读初中时候，学校谈朋友都的很多。
一天，我爹给了我一张漂亮女人照片说：这是女孩子她妈妈照片，漂亮吧，那女儿一定更漂亮，今天爹告诉你个秘密，咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲，就是这女人的女儿，现在搬到外地了，你可别谈朋友，对不起人家啊，收好照片，等你考上大学就安排你们见面。
终于上大学了，今天在宿舍讲了我的故事，他们都表示不信。
于是我拿出了照片，结果我一宿舍童鞋看了一眼说：这特么这不是武藤兰么。
10、夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。
女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了。
几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站“。