这角度！
一群妹子锻炼什么呢？！
这妹子是谁？！
吃的什么嗯？！
想随时随地裹在被子里，建议全国推广
妹子，这姿势这角度不错
这不是就是大王本人吗
莫名其妙的想插进去
用生命在养花
瞬间就暴露了自己的国籍
做人要自信，正如这位女士对她衬衫纽扣的自信一样！
我们自己人有自知之明
这样的爱情羡慕了
年度最让人心痛离开的背影
邓超：你成功引起了我的注意
老板皮这一下开心吗？
哈哈哈，太惨了！您的包裹跳崖了？
当然有更惨的！
妹子，放开那个雕像，冲我来！
现在的出租车都是够豪华的！
同样是疗伤，女的就得脱衣服男的就不用
双十一过后的你
注定孤独终身
无形开车最为致命
亲，关注搞笑大小王~
1、那个..在图书馆偷看好看的小哥哥被发现了，我赶紧低头看书，过了一会感觉旁边站了个人，抬头看到他拿着手机对着我，屏幕上是他微信二维码..我默默的扫了之后他小声说我走啦。我现在好懵哦..
2、这个世界已经不浪漫到了什么程度呢？
人们把深情之人叫做舔狗。
3、老公：老婆，你在厕所这么长时间了，怎么了，哪里不舒服吗？
老婆：老公，肚子不舒服，有些拉肚子。
老公：宝宝，抓紧你妈妈肚子里的那根绳子，别让你妈妈把你拉出来了。
4、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
5、正做饭呢，老公回来了，我淡定的说道：老公，你回来啦！老公边脱鞋边说道：老远就闻到香味了。我笑着说道：香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。老公不耐烦的说道：每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差一个月，你一个人怎么过的！
6、我的天呐！快奔三了，第一次和女孩子逛街压马路，还邀请我喝东西！我的心快要高兴炸了！路过一家庙时，她突然指着墙上说:“壁虎！壁虎！”我在想这是什么意思的时候…………喜闻乐见………手…机…闹…钟…响…了……FML
今天还特么的周末啊啊��！FFFFFFFFFFFFFFFFFFFF！
7、初二那年，老师问：如果上帝赐予你们一样东西，你们是要金钱还是智慧？
我对老师喊到“金钱，我要金钱”。
老师微微一笑，笑容中带着睿智与淡然，说道“我会要智慧，你知道为什么吗？
我说：知道啊，人都会要自身没有的东西 ！
8、只要胆子大，贞子休产假
9、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”
我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
10、今天去考科目三，在我前面的是一个美女先考的，我刚刚准备到后排坐下，看见那美女给考官塞了1000块钱，考官：这样不太好吧，我们有规定的。美女说了一句话我和考官都下车了，她淡淡的说了句：这是修车的钱。。。。修车的钱。。。。
11、侄子小时候特皮，标准的熊孩子，还特爱学别人说话，你说他一句，他学你一句，特讨厌的那种。
后来机智的嫂子每次看他学话，就对他说绕口令，“八百标兵奔北坡，表哥抱表弟”之类的……
现在小侄子已经是他们小学的播音员了。
12、小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。
我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制。
可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“
你他妈的小小年纪就学会移情别恋了！
隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说�。�