人生真谛！
后面是一篮子衣服吗？
渡边梨加
想起了莫言的一本书名！
监工？
这东西还有批发成斤卖的？
大叔，你用的是飘柔么
是的，为什么呢？！
真香�。�！
挖槽，还有什么比这个更虐心
都甩到一边去了，那为什么还要抱抱！
反正都在笑！
�。�！
一个个问多累��！填好回家等消息吧！
姑娘，想当妈妈吗？！
高速发生车祸令人痛心，这个小哥可能更痛心了，你的快递可能到不了了！
一定是特别的缘分，我正好掉你正好来
朋友圈VS微博！都人格分裂了！
一模一样！
谁那么缺德给我贴上的？抠了一下午都没抠掉...
最佳cos
为了哄孩子理发，真心不容易...
我去！
唱出来了
我的超能力
什么也不多说了，今晚请大家吃狗肉！
白日做梦
亲，关注搞笑大小王~
1、少男与少女并排坐在那里，少男盯着少女。“我来大姨妈了”，少女道，少年微微一叹气，但依然盯着少女，没有放弃的意思；“我痔疮犯了”，少女道，少年微微一叹气，但依然盯着少女，没有放弃的意思；“我口腔溃疡了”，少女继续道，眼里满是委屈。少年似乎终于放弃了，他满脸遗憾的道，“那好吧，那好吧，来个鸳鸯锅”。
2、黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼�：闷嫘钠�，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公答：�。�。。。哪有那么好的运气。。。
3、小亮到大姑家玩，大姑夫要给他介绍女朋友
大姑父说：“小亮，你姑父我别的本事没有，就是女人认识的多，谁叫咱是婚介所的呢。”
这时，姑父的朋友说：“你有我认识的女人多吗，家庭住址，电话号码，喜欢什么东西，我都知道。”
小亮问姑父的朋友：“叔，您也是开婚姻介绍所的吗？”
姑父插嘴：“别听他的，他是送快递的！”
小亮：“……”
4、公司门口看见刘姐，穿着很少的来上班，想想这么冷的天，到吸一口凉气，瞬间打了个冷战。
刘姐过就给了我一巴掌说:“你丫竟敢意淫我。。。
5、中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口，住着三居室呢，哪像咱家4口人住个一居室！”
6、小明对妈妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？"
妈妈说："这个月的生活费还有吗？"
小明：.....
7、记得上初中的邻桌，学霸兼班花，我一直死皮赖脸的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面冲我大喊：“如果这次你能考进全班前五名我就答应你！不然以后别来烦我��！”全班同学都被她的声音给镇住了，后来考试我得了全班第二名，她第三名。多年以后，我和给我的小抄的第一名结婚了！
8、跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘。 老婆问我，为啥给他妈打电话？ 我说：向厂家投诉！
9、老婆人长得漂亮，就是性格霸道在家里说一不二。昨天晚上，孩子不好好写作业，老婆就教育他说：看你爸长得磕疹，还没钱，妈为什么嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好读书，长本事，将来也娶一个妈妈这么漂亮的媳妇多好呀！
孩子惊恐地看着老婆，一咬牙，把书扔地上。
说：不读了！省得将来受气！
10、刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼��！谁会愿意和你在一起？”
我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”
我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”
她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。”
11、哄一个八岁的小女孩。
我：“小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。”
小女孩：“我自己有零花钱。”
我：“你有多少钱呢？”
小女孩：“我攒三千多了。”
真心的有那么一瞬间我觉得生活太苦逼了。
我：“咳、能给叔叔买包烟吗？”